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我和母亲的情人

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    喜欢钟新,无药可救。

    自从他唤醒了我沉睡的心灵,我便过上了一种灵肉分离的生活。我心里深刻着他的一句话:你以为你能喜欢任何人吗?虽然我们认识那么早,但错过了就错过了。是的,我没有资格喜欢我喜欢的男人,我有我的家,他有他的家,所以,即使他回到楚江市,即使我们近在咫尺,他也拒绝见我,他总是用冷冷的语言冰冻我岩浆一样灼热的柔情,他说:那会害了我们两个人的,你需要静坐三思。

    我不知道他所说的那会害了我们两个人的涵义,但我隐隐约约能断定:他是爱我的,只不过,他把这种不能拿到阳光下的爱深埋在心里,并且筑起坚固的篱笆,不让它泄露、更不让外人闯入。也许,他是渴望回来,渴望见我的。见了我,他生命的激情又开始点燃并熊熊燃烧。他害怕化为灰烬,所以,他要我静下来,冷下来。

    我每天都在静坐,每天都在三思,把自己关在房间里。可是,我却无法停止对钟新的思念,电脑显示屏和镜子并排着,我偷窥着镜中的女人:紧锁的嘴唇,因为秘密而如同雕刻一般;眼神忧郁而潮湿。女人很陌生,不知道她来自何方。她是自己吗?我表示怀疑。

    每个深夜,我都要从梦中醒来,因为钟新。黑夜中,我仰躺着,薄薄的被子下,是裸露的身躯,钟新的信息无孔不入,我因此而颤栗。我渴望他弓虽暴我,我渴望能搂紧他,可是,他却不在我身边。于是,我给他发短信,只有两个字:钟新。那是一句撕心裂肺的呼唤。胸,在黑夜中剧烈起伏,呼吸,急促而灼热。我仰躺着,过去和他在一起的细节一点点被放映,贪婪得毫无遗漏,包括他的每一缕呼吸、每一点只言片语、每一个眼神。

    钟新曾在北方问我:小莹,在干吗呢?我说:在看书呢!钟新说:真乖。在那一刻,我仿佛回到了童年,钟新就像一个慈祥的爸爸,如果有来生,我希望能成为钟新的女儿,让他一泡屎一泡尿的把我养大,让他在每个寒冷的冬夜为我掖好被子,我偷偷假睡,等着他俯下身子来亲吻,我会从背后搂住他的脖子,缠着他一起去逛夜市,然后,在电影院的座位上疲惫地睡去,让他把我背回家……这是我的梦想,下辈子的。而只要活着,我就无法平静度过,因为钟新。我无法逃离钟新的气息。我曾久久依偎在他的怀抱里,把乳防紧贴在他胸前。他的手掌绣满老茧,不再是少年时的手掌。握着,我让它轻贴在脸颊,然后,任它小心试探着伸进衣内。夜色下他眼波荡漾,我沉醉在他暧昧的眼神里,渴望被他揉碎。

    肉欲,只

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